Ressacas sempre o afetaram de forma leve. No máximo, uma dorzinha de cabeça, dessas que passam antes do meio-dia. Fosse uma pessoa normal, ele estaria imprestável naquela manhã, horas depois de ter tomado todas no happy hour da firma. Mas não, acordara incomodado apenas com a total falta de lembrança sobre a noite anterior. A última imagem que a memória gravou foi a dança com os mendigos no meio da calçada. E o povo da firma ali, gargalhando daquele balé bizarro. Depois disso, nada. Nem flashes. Nada. Bem, pelo menos despertara em casa, sozinho, sinal de que não devia ter feito nada de tão comprometedor assim. Menos mal. E assim ele foi para o trabalho, já preparado para ouvir os comentários engraçadinhos de seus colegas. Coisas do dia seguinte. Normal.
Ao chegar na empresa, estranhou quando a recepcionista ignorou a saudação dele. Justo ela, que todos os dias abria um sorriso enorme ao vê-lo. Bem, pode ser que ela tenha algum problema em casa, concluiu. Mais tarde, ele iria perguntar se estava tudo bem, se precisava de algo etc. Mas, que coisa, de todos que ele encontrou no caminho até a mesa dele, a mesma frieza. Nem o Alcebíades, que sempre tinha uma piadinha para quebrar o gelo das manhãs, fez questão de olhar na cara dele. Um bocado incomodado com aquele clima, resolveu chamar o melhor amigo para um cafezinho na copa:
- Pô, Silveirinha! O que aconteceu com o povo aqui? Tá todo mundo me desprezando. Até você! O que foi? - Sabe o que mais me deixa impressionado, Alceu? A sua cara de pau em me perguntar isso. - Isso o quê??? - Pôrra, Alceu! Depois do que você fez ontem, lá no happy hour da firma, nem era pra você voltar a pisar aqui. É muito cinismo da sua parte! - Mas o que eu fiz? Eu bebi tanto que apaguei. Não lembro de nada. - Ah, grande homem você é! Agora, ficou sem memória. Maravilha, hein? Apronta um negócio gravíssimo e vem com essa desculpa. Francamente, Alceu! - O que eu fiz??? Foi algo com você? - Alceu, você sabe que não. Você sabe exatamente o quê e com quem você aprontou... Agora, me dê licença que eu preciso trabalhar. - Mas... - E me faça um favor, nunca mais venha falar comigo, seu escroto! Te cubro de porrada se você chegar perto de mim, ok? Eu tô falando sério!
Transtornado, ele mal conseguiu tomar o resto do cafezinho, intrigado sobre o quê ele teria feito na noite anterior. Maldita bebedeira! O fizera vilão de algo que não conseguia se recordar. Um branco total. Foi para a mesa de trabalho constrangido, sentindo os olhares de reprovação de todos ali. Definitivamente, era persona non grata. Depois do comportamento do Silveirinha, desistiu de perguntar para os outros sobre o quê acontecera. Paciência. Mal começou a trabalhar, percebeu que o Fininho, um estagiário magrelo da contabilidade, vinha na sua direção. O rapaz, sempre tímido e caladão, boa parte por sofrer uma gagueira grave, queria dizer algo pra ele. Esforçando-se um bocado, conseguiu emitir aquelas palavras com uma clareza até então inexistente na vida dele:
- Seu.. FILHO DA PUTA!!!!!
Seguraram o braço do Fininho a tempo, evitando que ele desse um soco no Alceu, não sem boa parte do escritório protestar: "Deixa o menino bater nesse escroto. Ele merece!" E não adiantou perguntar novamente a razão de tudo aquilo, pois a resposta, em uníssono, continuava a mesma, quase um mantra maldito: "Você sabe!!!" E não, não fora nada com o Fininho. O rapaz apenas resolvera tomar as dores da situação, como se fosse um porta-voz de todos ali.
Minutos depois, o responsável pelo RH chamou o Alceu para uma conversa urgente na sala dele. Nem o convidou para se sentar:
- Bem, Alceu, como você percebeu, a sua presença aqui se tornou insustentável... Depois de ontem... - Mas o que eu fiz??? - Você sabe. Você sabe!!! - Não, não sei. Eu tomei um porre que fez esquecer de tudo. - Ah, sei... Quer dizer então que o senhor se esqueceu da... da... - Da...? - Olha, eu não vou repetir. É lamentável demais. Será uma noite que vai deixar traumas em todo mundo aqui, sabia? Contratamos até um psicólogo para que nos ajude a superar o que você fez. - Eu não lembro... juro... - Bem, você está sendo demitido por justa causa. Mais do que justa!!! E você sabe o porquê. Não me venha com essa desculpa de que não se lembra de nada. Agora, suma daqui, senão eu mesmo vou acabar com a sua raça. SAI!!!
Da rua, ele ainda teve que ouvir o Fininho berrar da janela, sem traço algum de gagueira:
- FILHO DA PUTAAAAAA!!!
Meses se passaram e ninguém mais queria contratá-lo. Se tornou um maldito. Na área dele, ficou famoso como o "cara que fez aquilo". Imperdoável. E é óbvio que o infeliz sabia o que fizera, razão pela qual ninguém queria revelar a história pra ele, até porque fora algo muito pesado, que causava uma indignação revoltante só de relatar.
Desempregado, desacreditado e com a reputação sepultada em qualquer profissão que ele quisesse se dedicar, não restou outra alternativa senão a de tentar a sorte em um outro país. Dias depois de conseguir atravessar ilegalmente a fronteira mexicana, ele conseguiu o primeiro emprego no espaço de quase dois anos, como lavador de pratos em um restaurante de uma cidadezinha americana. No final do ano, o dono do local resolveu fazer uma festa de confraternização com os funcionários. Os mais exaltados insistiam para que o Alceu tomasse pelo menos um pouco de cerveja, que ele recusava quase chorando, justificando apenas que aquilo daria problemas para todos ali.
Mas, depois de concluir que a vida era curta, ele resolveu tomar todas, como se não houvesse mais amanhã. E quase não houve mesmo, caso alguém o tivesse alcançado na manhã seguinte, enquanto ele fugia do povo daquela cidade, correndo em direção ao Canadá.
Você não vai achar a fórmula mágica mas com certeza alguma destas dicas podem te dar uma ajudinha na sua dieta.
Uma coisa que temos que botar na cabeça é que para uma dieta dar certo o principal fator é você.
1. Você não precisa de exercício para perder peso Obviamente você pode perder peso sem exercício, no entanto a melhor maneira de perder peso e ficar em forma é combinar uma dieta saudável com exercícios regulares. O simples fato é que o exercício é importante, independentemente do seu peso atual.
2. Pular o café da manhã ajuda a perder peso Na realidade, estudos indicam que quando você corta o café da manhã, você está mais susceptível a consumir mais calorias no final do dia para compensar. Além do mais, ficar sem café da manhã não é bom para o seu estado metabólico e de humor também.
3. Comer a noite dificulta o emagrecimento Um estudo do Dunn Nutrition Centre, em Cambridge, os voluntários foram submetidos a um teste em que mede calorias queimadas e armazenadas. Eles receberam um pequeno almoço e uma grande janta por um período experimental. Em seguida, um grande almoço e um jantar pequeno durante um segundo período de ensaio. Os resultados revelaram que consumindo uma grande refeição a noite, não fez o corpo armazenar mais gordura.
Portanto, é evidente que não é importante a que horas você come, mas o valor total que você consume em um período de 24 horas.
4. Certos alimentos são “bons” outros não É bastante evidente que alguns alimentos são melhores do que outros, tais como frutas, legumes, nozes e etc. Mas, não tente me dizer que comer um pedaço de pão faz mal… isso é ridículo! Moderação é a resposta certa.
5. Alimentos com baixo teor de gordura são melhores para você Se um produto que alega ser “fat free” (sem gordura ou diet), é mais do que provável que você encontrará um alto teor de açúcar. Lembre-se, “sem gordura” não significa necessariamente “baixas calorias” ou “sem calorias”. Para obter uma imagem mais clara do que está comendo, sempre verifique cuidadosamente os valores nutricionais.
Vale também salientar que uma dieta super restritiva isenta de gordura não é necessário, você precisa ter alguma gordura na sua dieta. Tente evitar gorduras trans sempre que possível, e substitua as gorduras saturadas por gorduras insaturadas que são encontradas nos óleos vegetais (canola, oliva, etc), abacates, nozes, etc.
6. O suco de fruta é tão bom quanto comer frutas Meu lema é de sempre comer alimentos o mais próximo da sua forma natural e sucos realmente não se enquadram nesta linha facilmente. Embora não seja de todo mal, você poderia certamente se beneficiar muito mais comendo o fruto inteiro, e não adquirindo as calorias vazias do suco.
7. O ganho de peso é inevitável a medida em que você envelhece Evidentemente a taxa metabólica cai com a idade, mas simplesmente comer um pouco menos pode consertar isso. O problema para a maioria das pessoas é que a atividade física diminui a medida que envelhecem. Portanto, se você quiser ter certeza de não ganhar aqueles quilinhos extras com cada passagem de aniversário, aumente o seu nível de atividade e observe a ingestão de calorias.
8. Perder peso rápido é a melhor solução Na verdade, perder peso lentamente é muito melhor. Dessa forma você terá mais probabilidades de perder excesso de gordura, não músculo. Além do mais, você terá uma maior chance de manter sua perda de peso por um longo prazo.
9. Ao parar de fumar você ganhará peso Embora seja verdade que algumas pessoas ganham peso quando param de fumar, isso não é o caso de todos. A nicotina aumenta o metabolismo do corpo, no entanto, este efeito é pequeno, e não é uma razão suficiente para deixar de fumar.
10. Perder peso irá resolver seus problemas Se você tem problemas antes de perder peso, infelizmente, eles continuaram a existir após os quilos sumirem. Então, o que devo fazer? É importante que você seja honesto com você mesmo sobre a fonte das suas dificuldades e em seguida, defina metas realistas para ajudá-lo a conseguir o que pretende na vida.
11. Todo mundo ganha peso durante as férias É possível desfrutar das suas férias e ainda perder peso, ou pelo menos ficar com um peso constante. Como? Comer com moderação. Se você assumir que vai ganhar peso durante as férias, é um pouco como uma profecia de auto-preenchimento. Comece com uma atitude positiva e seja realista no que você pode alcançar.
12. O meu “metabolismo lento” é que me impede a perder peso Infelizmente as pessoas estão se tornando cada vez mais sedentárias e provavelmente esse é um fator crucial para os problemas crescentes com o ganho de peso.
Um estudo publicado na BBC:
Os cientistas mediram a quantidade exata de calorias que pessoas com sobrepeso e peso saudável queimam enquanto estão sentados ou deitados em silêncio. Isso foi feito através da medição da quantidade de oxigênio inalado e na quantidade de dióxido de carbono exalado.
Os resultados destes estudos têm mostrado que as pessoas com sobrepeso gastam mais energia para manter seu corpo funcionando. Isto é porque possuem corpos maiores com mais músculos e órgãos internos.
No entanto, após tomar em consideração as diferenças no tamanho do corpo, os magros e as pessoas obesas têm demonstrado que possuem taxas metabólicas similares.
13. Consumir alimentos gordurosos levam a um ganho de peso rápido Na realidade ganhar peso é um processo bastante lento. Se você comer uma refeição muito gordurosa e a balança acusar que você ganhou uns quilos, é muito provável que este ganho é devido aos líquidos. Se você voltar a comer comidas saudáveis novamente os quilos extras vão desaparecer.
ALGUMAS DICAS PRA QUEM NÃO AGUENTA MAIS A VIDA QUE LEVA
1.Coloque som alto dentro do ônibus. É “temço” quando você está sentado no ônibus, compenetrado em seus pensamentos sobre dominação global e vem um sujeito com um celular, mp1/2/3/4/5/6/7/XYT/E=MC²/6,02×10²³/etc, (ou mesmo um fone excessivamente alto) tocando “garanhão do brega” e desconcentra-te. Pois então, não é só você que acha isso ruim. Qualquer pessoa com bom senso (e sem aparelho sonoro) acha isso uma afronta à sua possível autoridade intra-veicular, e poderá, a qualquer momento simplesmente decidir tirar a sua vida. Por isso, a qualquer indício de depressão, corra para o ônibus mais próximo e ligue qualquer aparelho sonoro no volume máximo.
2.Grite “Flamenguista é tudo viado!” no meio de vias públicas. Como todos sabemos, existem 3 coisas as quais sempre existirão no mundo e reinarão soberanas: bêbados, prostitutas, pessoas que sabem contar e flamenguistas. Em qualquer lugar do Google Earth planeta, você encontrará estes 3 tipos de espécies, muitas vezes, convivendo juntos. E pode confiar, se você gritar no meio da rua “flamenguista é tudo viado!” você estará atraindo para si o ódio de mais de 3/2 da população mundial. E consequentemente acabando com seu dilema acerca do término de sua vida.
3.Exponha que você tem uma ideologia diferente da maioria. Como o ser humano é o ser vivo mais egocêntrico do… mundo, qualquer um que discorde de sua opinião será claramente seu inimigo. Há inúmeros exemplos disso: Sócrates, ao tentar abrir a cabeça dos gregos e colocar algo lá foi acusado de impiedade e de corrupção das mentes dos jovens; Martinho Lutero seria morto na cadeira elétrica caso ela existisse na época por se contrapor à Igreja Católica; Michael Jackson, revolucionou a forma de andar das pessoas mostrando-as que o movimento reverso com a finalidade de locomoção pessoal outrora inventado por seus antecessores também funciona; Tiradentes, Jesus, Adolfinho, enfim. Então, caso queira realmente se matar, gritar algo que vá contra a idéia da maioria das pessoas (”sou nazista!”,”Todo mundo é viado!” coisas do tipo), escrever suas idéias, ou simplesmente andar pra trás tira muito do trabalho da autópsia quanto à causa mortis. Além de te deixar mundialmente famoso não só no momento em que você perder a vida
4.Faça algum tipo de ofensa à(s) progenitora(s) do(s) indivíduo(s) em voz alta. Pessoas toleram ofensas à sua própria pessoa, mas, quando a ofensa entra no campo da mãe (sem trocadilhos), o ser pertencente ao reino animalia toma-o em mão; vulgarmente falando, “o bicho pega“. Portanto, caso queira realmente que alguém te mate, grite em alto e bom som: ” FILHO DA ****”!
5.Assuma-se emo. Preconceitos à parte, emos ainda são seres odiados pela sociedade. Então, qualquer pessoa que queira se matar, basta por franjinha, pintar o olho, botar um All Star e sair na rua com um mp3 tocando simple plan em alto em bom som. Isso inclui a dica número 1 também.
6.Atrase pagamento de agiota. Este não é nem tão público, pois é certo que você morrerá em um lugar pouco visível, mas, pelo fato da morte não ocorrer em locais privados, entra aqui. Também é um procedimento simples, basta pegar dinheiro emprestado com um agiota, depois simplesmente não pagar. De início sua dívida aumentará exponencialmente, depois ele começará a tirar coisas importantes suas, como dedos, unhas, pedaços da barriga, orelhas, órgãos reprodutores para enfim te matar. E isso ocorrerá provavelmente no meio de alguma estrada, e você acabará em algum matagal ou riacho próximo na hora do óbito.
7.Vá ao Campus Party e desligue o servidor de internet. Imaginaí? Aquela cambada de nerds sedenta por uma conexão correndo atrás de você, ameaçando infectar seu computador e os de suas gerações futuras durante 400 anos. Seriam milhares de downloads interrompidos, atualizações perdidas, segundos de UPs em chars em MMORPGs gastos, enfim, um pandemônio geral.
8.Diga ao Almeida que o McFly é uma bosta. Você não morre de imediato, mas ele fará um post te esculhambando tanto que sua honra, a de sua família e a de todos em volta de você será tão manchada quanto um banho de catchup no seu terno/vestido branco no dia do seu casamento. Você se sentirá tão infeliz que morrerá com um colapso cerebral e uma parada cardíaca ao mesmo tempo. Sua morte será anunciada no Twitter dele, o que significa que metade da população saberá que você morreu.
9.Fure fila no banco. De preferência naquela reservada a idosos, gestantes e portadores de necessidades especiais. Fazendo isso, te baterão tanto que, se você não morrer, estará apto a usar essa fila legalmente.
11.Diga atrocidades em rede nacional ou em entrevistas. Diga que a gripe suína vem do espirro do porquinho ou que “não tá nem aí pra a opinião pública”. Se você tiver um cargo de prestígio no cenário político nacional, será melhor ainda.
12.Rejeite dar algo a uma criança. Leve seu filho, sobrinho, primo, qualquer pivete chato ao mercado ou a uma loja qualquer, de preferência à uma de artigos infantis, brinquedos, video-games, ou na sessão de doces. É necessário que você deixe o pivete sem almoçar, assim ele estará mais propenso ao chilique. Logo, logo ele vai começar a gritar, agonizar pelo doce/brinquedo, provocando o maior escândalo, e fazendo com que as pessoas retomem pensamentos inquisidores a si em relação a você.
13.Espirre. Se não te matarem agora achando que você pegou gripe suína, você morre por ela depois .
Se ainda assim, com todas as dicas a você dadas, você não conseguir resolver seus problemas, a velha faca e a 38 ainda funcionam. Se não tiver nenhum dos dois, abuse de morfina e outros analgésicos e alucinógenos.
01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 – Não nos procure, nós o procuraremos! 03 – Pode deixar que eu te ligo. 04 – Puxa, como você emagreceu! 05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo. 06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 – Eu só bebo socialmente. 09 – Isso é para o seu próprio bem… 10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 – Estou te vendendo a preço de custo. 12 – Não vou contar pra ninguém. 13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 – Somos apenas bons amigos… 15 – Que lindo é o seu bebê. 16 – Pode contar comigo! 17 – Você está cada vez mais jovem. 18 – Eu nem reparei que você usava peruca… 19 – Nunca broxei antes. 20 – Você foi a melhor transa que eu já tive! 21 – Não contém aditivos químicos. 22 – Estou sem troco, leve um chiclete. 23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando…. 24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 – Não se preocupe, essa roupa vai lassear. 26 – Essa roupa é a sua cara! 27 – Eu não pude evitar. 28 – Tudo o que é meu, é seu. 29 – A inflação vai cair. 30 – Eu não sou candidato. 31 – Começo a dieta na segunda… 32 – O trabalho engrandece o homem! 33 – Isso nunca aconteceu comigo… 34 – Isto vai doer mais em mim do que em você. 35 – Dinheiro não traz felicidade. 36 – Você sempre foi a única! 37 – Pode ir que vou depois. 38 – Eu nem estava olhando… 39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 – A amizade é o que importa. 41 – Juro que não estava sabendo! 42 – Não fui eu que contei. 43 – Está perfeito! 44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem… 45 – Cuidado que sou do jiu-jitsu! 46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu… 47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 – Ela era virgem quando a conheci. 49 – Nunca te traí! 50 – Essas mentiras acima, nunca falei…
10 maneiras de esclarecer por que você está pelado
Vai dizer que você nunca foi pego pelado e ficou completamente sem saber o que falar?! E vai dizer que você nunca leu um monte de texto sobre esse assunto? Você já sabe o que dizer quando for encontrado pelado, não precisa ler isso aqui.
Bom, chega de enrolação. A saída é logo ali, ó.
10 – Sua outra personalidade te molestou
Básico. Você tem dupla personalidade, mas ninguém sabe disso. Lembre a pessoa que o encontrou nu sobre fatos estranhos que já aconteceram entre vocês dois e culpe a má personalidade. Essa desculpa só funciona se você estiver machucado, suando, sentado no canto do quarto, chorando e pensando em montar uma banda de Glam Rock. Caso contrário, solte a franga e diga estar apaixonado pela sua outra personalidade.
9 – Você foi abduzido
Essa desculpa só funciona se você teve sua irmã raptada por aliens quando você era criança, quando adulto trabalhou no FBI e agora, aposentado, é escritor e teve uma de suas melhores obras roubadas por uma adolescente. Caso contrário, fale que você é um ET e estava abduzindo alguém. “Não faça mais perguntas, meu povo não pode saber que eu contei pra você.”
8 – Faz parte da sua religião
Só não é a mais eficaz porque você não pode mandar o cara PRA CADEIA se ele desrespeitar a sua religião. Enfim, fale que você é de uma religião rara, surgida nos tempos da pré-história. Vegetarianismo fazia parte dessa religião e, como naquela época todo mundo usava roupa de pele, as pessoas da sua religião andavam nuas. Se isso não for o bastante, finja ser um zumbi e coma a pessoa viva.
7 – Nem você sabe
A melhor de todas as desculpas pra qualquer situação. “Por que você está pelado?” – “OLOLCO, nem eu sei. Bom, melhor eu vestir algo. VLW”
6 – Você estava indo fritar bacon
A casa inteira fica com cheiro de gordura, principalmente a roupa de quem frita o bacon. E outra, é bacon, é quase – veja bem, QUASE – equivalente a sexo. Se a pessoa não entender, comece a rir da cara dela com uma expressão “Ah, esquece!” e continue andando. Não é pra fazer sentido mesmo.
5 – Chore
Chore bastante. Agaixe-se no chão e chore MUITO. Não diga nada, apenas chore. Se insistirem pra você falar, fale chorando, não vai dar pra entender nada. Depois de um tempo, tranque-se no banheiro e tome um banho. Ao sair, finja que nada aconteceu. Se perguntarem, faça cara de choro. Ninguém aguenta isso.
4 – Discuta
Se preciso, caia pra cima. Mostre quem manda ali. Mas lembre-se de que você está pelado, redobre a atenção ao se defender.
“Remédio maldito, parece até LSD. Quem é você mesmo? WOW, cadê minha roupa?”
2 – Comece a dançar
Não dançar “dançar”. Dançar DANÇAR:
1– Peça-o(a) em casamento
Infalível. Ajoelhe-se, segure a mão de quem te pegou peladão e pergunte se ele/ela deseja casar-se com você. Dependendo de quanta banha você conseguir esconder mesmo estando pelado, você fica noivo ali. Aí, meu amigo, o jeito é esperar o “10 maneiras de se cancelar o casamento que você propôs quando estava pelado“.
Quem nunca ouviu (ou fez) uma pergunta idiota, daquelas que merecem uma resposta tão absurda quanto a pergunta??
segue abaixo alguns exemplos........
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima...
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
As piores piadas do universo .( PIADAS ESTILO ZORRA TOTAL)
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? R: A um bat-zado (dãã) Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz) Se o cachorro tivesse religião, qual seria? R: Cão-domblé (é...ééé..) O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote ( ???..??) O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? R: X-panzé (essa até que é legal!!) Porque a Angélica não mata baratas? R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!) O que o tomate foi fazer no banco? R: Foi tirar extrato. (lançamento!!) Como as enzimas se reproduzem ? R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! ) Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr) Por que não é bom guardar o quibe no freezer? R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade) Por que as plantinhas não falam? R: Porque elas são mudas ( argh...) Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum) Por que Peron não teve filhos? R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....) Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? R: Ele bat-palma Como se faz omelete de chocolate? R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!) O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!) Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas) Para que serve óculos verde ? R: Para verdeperto. Para que serve óculos vermelho ? R: Para vermelhor Para que serve óculos marrom ? R: Para ver marromenos (péssima essa...) Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ? R: Porque ela queria um homem mais maduro. Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? R: Porque ele réptil de ano Você conhece a piada do fotógrafo? R: Ainda não foi revelada. (essa então!) Você sabe qual e o contrário de volátil? R: Vem cá sobrinho (certoooo...) Como se fala top-less em chinês? R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores) Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria? R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão O que um cromossomo falou pro outro? R: Cromossomos bonitos! Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino perguntou para a menina: - O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino - O.B.? O que é isso? - Nem imagino… mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA
Gorila no cio: O zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica. Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a ficar agressiva. O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum gorila em idade de acasalamento está disponível. Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma idéia: - O Tonho, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório, tem a fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece na frente. Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor chama o Tonho na sua sala e propõe: - Olha, Tonho, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu não vou fazer nenhum rodeio: você não toparia trepar com a gorila por mil reais? Tonho parece pensar, e responde: - Pode ser que me interesse, mas quero primeiro pensar um pouco. - Posso lhe dar a resposta amanhã? No dia seguinte, o Tonho diz ao diretor que ele aceita a oferta, mas sob três condições. - Primeiro, eu não quero ter de beijá-la. - Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão nascer. O diretor pergunta qual é a terceira condição. - Quero uma semana para arrumar os mil reais.
2)Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem… 3)Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos? 4)Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação… 5)Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando… 6)Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma. 7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar… 8)Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns? 9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus. 10)Você cortou o cabelo?! Tá linda! 11)Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria. 12)Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade. 13)Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos. 14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar. 15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo. 16)Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for. 17)Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!! 18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!! 19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina. 20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Essa é a pior!)
Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
1. Não transforme sua saída numa agressão. Depois de uma briga não é uma boa hora, pois, depois que vocês fizerem as pazes, você não poderá sair de novo se não tiver brigado com ela.
2. Evite o sábado à noite. Muita mulher pode até aceitar numa boa que o namorado saia solteiro, mas tudo tem um limite.
3. Não queira causar ciúme: evite contar vantagem, dizendo que você foi paquerado. Isso vai estragar novas chances de curtir com os amigos.
4. Conte como foi a noite, com detalhes (mas, claro, omita os que vão deixá-la com ciúme). Assim, ela percebe que você apenas se divertiu e não aprontou nada.
5. Quando sair com sua namorada, divirta-se! Senão, ela vai jogar na sua cara que se você tivesse com seus amigos estaria todo alegrinho.
6. Se você é do tipo que nunca sai com ela, trate de mudar isso. Ela ficará muito brava se vocês só ficam em casa vendo filme, mas, com os amigos, você cai na noite.
7. Não saia escondido! Afinal, quem não deve, não teme. Você passa a noite com medo de ser pego. E se for, criará problemas e poucas chances de repetir as saídas.
8. Leve-a ao lugar que você foi sozinho, em outra ocasião. Sob o argumento: lá é muito agradável, pensei muito em você. Tenho certeza que sua companheira vai adorar ir!
9. Agende uma balada com sua namorada perto do dia que você vai sair com seus amigos, assim ela não se sente injustiçada.
10. Sugira que ela saia com as amigas dela. E, claro, não fique fazendo ceninhas de ciúme e, jamais, faça o gênero “eu posso, pois sou homem. Você, não”.
Imagine uma conversa de bar onde homens das mais diferentes idades, mentalidades e profissões elegessem aquele tipo de mulher da qual correm como o diabo foge da cruz… Acredite: apesar de diferentes, eles não toleram comportamentos muito parecidos.
Descubram quais são.
Se você não suporta homem cafajeste, que tem aversão a compromisso ou ainda aquele tipo acomodado que não quer nada da vida, saiba que eles também têm uma listinha das mulheres com quem não querem se relacionar. E na maioria das vezes elas são…
1. Carentes demais “Poucas coisas são tão insuportáveis quanto aquela mulher que você acabou de conhecer e quer falar 12 vezes por dia ao telefone”, esbraveja Ricardo, 35, dentista. Quem concorda com ele é Alan, estudante de arquitetura de 22 anos, que acha as meninas da sua idade (ou as mais novas) “adolescentes e pegajosas demais”. Segundo Rodrigo, 29, músico, o problema não é a atenção que a mulher carente dispõe para o homem que a conquistou, mas a que cobra dele. “Muitas vezes gostamos delas e até queremos algo, mas elas sufocam tanto com necessidades e apelos que eu perco o interesse na hora”.
2. Exibidas que chegam a ser vulgares A maioria concorda: um decote vai bem, uma minissaia também, uma blusa mais transparente provoca, mas tudo junto pode ser um terror. Fuja do look piriguete. Nilton*, 43, casado e pai de uma filha de 16 anos, têm pesadelos só de pensar nas mulheres da sua vida vestindo-se de forma exageradamente sexy. “Acho que mostrar o corpo demais denota insegurança por parte da mulher”, teoriza. Já Danilo, 26, professor de educação física, considera a exposição “coisa de quem não é bem intencionada”. E olha que ele dá aula em academia e está acostumado a ver um desfile de pouca roupa. “Acho que quem diz que gosta de exibir a própria mulher em saia colada e curta não sabe o que está falando”, diz.
3. Cheias de “nhém nhém nhém” “É até normal ter um apelido carinhoso quando se namora e tal, mas falar como um bebê, agir de forma completamente imatura e descontrolada e amar bichos de pelúcia até quase os 30 anos é demais”, avalia Fabio, 29, analista de sistemas. Quem rompeu um caso pelo mesmo motivo foi Adriano, 21, skatista. “No começo achava meigo, depois fui ficando saturado de tanto açúcar”.
4. Maníacas por ordem e limpeza Quando a neurose em deixar o canto e a mesa do trabalho arrumada se transfere para o relacionamento, alerta vermelho! Pelo visto, os homens adoram uma baguncinha, como conta o operador da bolsa de valores, Antonio Carlos, 27: “Não que eu goste de viver num chiqueiro, mas quando fui morar com a minha ex-namorada descobri que seria impossível viver junto, pois se ela via um pano de prato fora do lugar, tinha um ataque histérico”, reprova. São solidários à sua causa Marco Antônio, 23, que não suporta nem a mania de limpeza da mãe e Adalberto*, 49, advogado casado há 25 anos. “A diferença é que o meu casamento AINDA não se desfez com a loucura pela ordem e arrumação…”
5. As super mandonas Há quem não sofra apenas de mania de limpeza, mas também se mostram verdadeiras chefas na sua luta diária e, dessas, eles correm como se não houvesse amanhã. “Querer tudo arrumado é uma coisa, mas querer que EU arrume tudo, sendo que não me importo nem um pouco com isso já é demais!”, esbraveja Lucas, 28, analista de marketing. “De onde eu vim não tem essa de mulher dar ordem em homem em não, principalmente em coisas de casa”, enfeza-se o taxista Jamil, 42. E as mandonas que se cuidem, pois não há orgulho que resista a uma mulher-general. “A sociedade ainda é machista e não admite que homens façam serviços domésticos, principalmente sob o comando de suas esposas”, analisa Arthur, 29, psicólogo.
6. Quem se morde de ciúmes Um pouquinho do sentimento tempera a relação, mas o excesso faz todo mundo engasgar. “Tive uma namorada que me esperava sair da faculdade, do outro lado da rua, todos os dias, por três anos”, conta Daniel, 31, médico. “Eu achava bonitinho, pois estava apaixonado. Até que alguns amigos me alertaram de que ela estava fazendo marcação cerrada”. Dali até ela rasgar fotos e cartas de ex-namoradas e tentar invadir a conta de e-mail dele foi um pulo. “Ela chegou a deixar recados mal educados para amigas minhas (e até uma prima!) no Orkut”. E não importa a idade ou a profissão, homem tem pavor de ciumentas extremistas. “A velha história de que se estamos com uma mulher é porque realmente queremos, ainda vale”, justifica o psicólogo André, 34, que não está analisando as mulheres, apenas desabafando sobre as mesmas.
7. Loucas por calorias, dietas e afins O próprio psicólogo puxa o papo: “E quando elas saem pra jantar e só pedem uma salada ou então negam um drinque a mais porque dizem estar de dieta?”. Pois é, se você está de regime ou conta a caloria até do ar que respira, tente ser discreta. “Não tem coisa mais chata do que fazer cara feia quando a gente aparece com uma caixa de bombom ou olhar a tabela de calorias do presente”, diz Márcio, 25, enfermeiro.
8. Interesseiras As Marias Gasolinas não tem vez no que depender desta turma. Danilo, Antonio Carlos e Nilton já se envolveram com mulheres assim e garantem que elas não estão nem aí com os sentimentos alheios, e sim com a conta bancária. “Elas não se oferecem para dividir nada, nunca”, explica Danilo. Mas não pense que o cavalheirismo morreu, como conta Antonio: “Claro que continuaremos pagando jantares e indo buscar em casa, mas não demonstre que os bens materiais valem mais do que qualquer coisa na sua vida.”
9. Frescas demais “Não precisa se interessar por esportes de aventura e acampamentos selvagens”, diz André. “Mas também não ache tudo nojento, hotel três estrelas uma espelunca ou churrasco com os amigos o fim do mundo”, exemplifica Lucas. Ser vaidosa e cuidar da aparência conta pontos, mas deixar de aproveitar um beijo na chuva por causa da chapinha definitivamente não está com nada.
* Os nomes com asterisco foram alterados a pedido dos entrevistados
Já dizia o diabo, em O Advogado do Diabo: “Vaidade, o meu pecado predileto”.
Muitas mulheres se perguntam e me perguntam “porque agente gosta tanto de homem canalha, hein?”, uma das explicações é essa, porque a mulher é muito vaidosa.
A vaidade feminina faz com que ela fique feliz quando um cara diz que ela está bonita. A mulher se anima quando o cara nota que ela cortou o cabelo, que ela está com um perfume novo, um vestido novo, que fez as unhas e assim vai. As mulheres podem até não assumir, mas, quando um cara na rua quebra o pescoço pra ela e comenta com o amigo automaticamente ela se sente uma vitoriosa! Já falamos sobre isso aquioutrora.
Isso tudo é o que? És una artimanha do diabo para las mujeres caírem nas garras dos canalhas (momento padre Quevedo).
Notem como a vaidade faz diferença:
Os homens não estão nem aí pra se percebem ou não que o cara cortou o cabelo.
(Mulher) _Você cortou o cabelo?
_Eu cortei as pontas – abrindo um sorriso e mexendo no cabelo.
(Homem) _Você cortou o cabelo?
_Não, eu lavei e ele encolheu…aaaahhhh
Portanto meninas, não pensem que somos agentes do capeta, muito pelo contrário, nosso objetivo com os elogios é fazer vocês se sentirem melhores e mais felizes consigo mesmas e sabemos que isso lhes faz bem. E vocês devem ser vaidosas, afinal, que homem gosta de mulher desleixada?
Apenas não fiquem tristes e encanadas com o fato de vocês gostarem mesmo de canalhas, no fundo vocês não iam gostar de um cara 100% sincero…
A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias.
O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida.
Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar. Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora, amiguinho?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma lista preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser Corinthiano!
1- Ocê é o ovo que faltava na minha marmita. 2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal. 3. Não sabia que fror nascia no asfaltu. 4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu? 5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês… 7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? 8. Ocê é a areia do meu cimentu. 9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse! 10. Suspende as frita…. o filé já chegou! 11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia. 12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!! 13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?? 14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça! 15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz? 16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz? 17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau! 18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo! 19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã! 20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
CARTA DA BRUNINHA Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu. Para Mamãe: Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar.. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais... Ass: Bruninha
Escrito por Clayton Mota às 10h35
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