BLOG do CLAYTON MOTA
   OTIMO VIDEO- HERMES E RENATO EM FILHO VEADO



Escrito por Clayton Mota às 10h35
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   RAPIDINHA

PIADINHA DE SEXTA PRA FECHAR BEM A SEMANA 

ESSAS "CRIANÇAS "

- Mamãe, eu já posso ter filhos?- pergunta a menina de sete anos.
- Claro que não, Mariazinha, você é muito novinha.
- Oba...



Escrito por Clayton Mota às 10h22
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Frase do dia :As vezes é melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.




Escrito por Clayton Mota às 10h19
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Escrito por Clayton Mota às 10h08
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   MOMENTO IPIOCA- BEBA COM MODERAÇÃO ( PRA NÃO CORRER ESSE RISCO)

FILHO DA PUTA!

Ressacas sempre o afetaram de forma leve. No máximo, uma dorzinha de cabeça, dessas que passam antes do meio-dia. Fosse uma pessoa normal, ele estaria imprestável naquela manhã, horas depois de ter tomado todas no happy hour da firma. Mas não, acordara incomodado apenas com a total falta de lembrança sobre a noite anterior. A última imagem que a memória gravou foi a dança com os mendigos no meio da calçada. E o povo da firma ali, gargalhando daquele balé bizarro. Depois disso, nada. Nem flashes. Nada. Bem, pelo menos despertara em casa, sozinho, sinal de que não devia ter feito nada de tão comprometedor assim. Menos mal. E assim ele foi para o trabalho, já preparado para ouvir os comentários engraçadinhos de seus colegas. Coisas do dia seguinte. Normal.

Ao chegar na empresa, estranhou quando a recepcionista ignorou a saudação dele. Justo ela, que todos os dias abria um sorriso enorme ao vê-lo. Bem, pode ser que ela tenha algum problema em casa, concluiu. Mais tarde, ele iria perguntar se estava tudo bem, se precisava de algo etc. Mas, que coisa, de todos que ele encontrou no caminho até a mesa dele, a mesma frieza. Nem o Alcebíades, que sempre tinha uma piadinha para quebrar o gelo das manhãs, fez questão de olhar na cara dele. Um bocado incomodado com aquele clima, resolveu chamar o melhor amigo para um cafezinho na copa:

- Pô, Silveirinha! O que aconteceu com o povo aqui? Tá todo mundo me desprezando. Até você! O que foi?
- Sabe o que mais me deixa impressionado, Alceu? A sua cara de pau em me perguntar isso.
- Isso o quê???
- Pôrra, Alceu! Depois do que você fez ontem, lá no happy hour da firma, nem era pra você voltar a pisar aqui. É muito cinismo da sua parte!
- Mas o que eu fiz? Eu bebi tanto que apaguei. Não lembro de nada.
- Ah, grande homem você é! Agora, ficou sem memória. Maravilha, hein? Apronta um negócio gravíssimo e vem com essa desculpa. Francamente, Alceu!
- O que eu fiz??? Foi algo com você?
- Alceu, você sabe que não. Você sabe exatamente o quê e com quem você aprontou... Agora, me dê licença que eu preciso trabalhar.
- Mas...
- E me faça um favor, nunca mais venha falar comigo, seu escroto! Te cubro de porrada se você chegar perto de mim, ok? Eu tô falando sério!

Transtornado, ele mal conseguiu tomar o resto do cafezinho, intrigado sobre o quê ele teria feito na noite anterior. Maldita bebedeira! O fizera vilão de algo que não conseguia se recordar. Um branco total. Foi para a mesa de trabalho constrangido, sentindo os olhares de reprovação de todos ali. Definitivamente, era persona non grata. Depois do comportamento do Silveirinha, desistiu de perguntar para os outros sobre o quê acontecera. Paciência. Mal começou a trabalhar, percebeu que o Fininho, um estagiário magrelo da contabilidade, vinha na sua direção. O rapaz, sempre tímido e caladão, boa parte por sofrer uma gagueira grave, queria dizer algo pra ele. Esforçando-se um bocado, conseguiu emitir aquelas palavras com uma clareza até então inexistente na vida dele:

- Seu.. FILHO DA PUTA!!!!!

Seguraram o braço do Fininho a tempo, evitando que ele desse um soco no Alceu, não sem boa parte do escritório protestar: "Deixa o menino bater nesse escroto. Ele merece!" E não adiantou perguntar novamente a razão de tudo aquilo, pois a resposta, em uníssono, continuava a mesma, quase um mantra maldito: "Você sabe!!!" E não, não fora nada com o Fininho. O rapaz apenas resolvera tomar as dores da situação, como se fosse um porta-voz de todos ali.

Minutos depois, o responsável pelo RH chamou o Alceu para uma conversa urgente na sala dele. Nem o convidou para se sentar:

- Bem, Alceu, como você percebeu, a sua presença aqui se tornou insustentável... Depois de ontem...
- Mas o que eu fiz???
- Você sabe. Você sabe!!!
- Não, não sei. Eu tomei um porre que fez esquecer de tudo.
- Ah, sei... Quer dizer então que o senhor se esqueceu da... da...
- Da...?
- Olha, eu não vou repetir. É lamentável demais. Será uma noite que vai deixar traumas em todo mundo aqui, sabia? Contratamos até um psicólogo para que nos ajude a superar o que você fez.
- Eu não lembro... juro...
- Bem, você está sendo demitido por justa causa. Mais do que justa!!! E você sabe o porquê. Não me venha com essa desculpa de que não se lembra de nada. Agora, suma daqui, senão eu mesmo vou acabar com a sua raça. SAI!!!

Da rua, ele ainda teve que ouvir o Fininho berrar da janela, sem traço algum de gagueira:

- FILHO DA PUTAAAAAA!!!

Meses se passaram e ninguém mais queria contratá-lo. Se tornou um maldito. Na área dele, ficou famoso como o "cara que fez aquilo". Imperdoável. E é óbvio que o infeliz sabia o que fizera, razão pela qual ninguém queria revelar a história pra ele, até porque fora algo muito pesado, que causava uma indignação revoltante só de relatar.

Desempregado, desacreditado e com a reputação sepultada em qualquer profissão que ele quisesse se dedicar, não restou outra alternativa senão a de tentar a sorte em um outro país. Dias depois de conseguir atravessar ilegalmente a fronteira mexicana, ele conseguiu o primeiro emprego no espaço de quase dois anos, como lavador de pratos em um restaurante de uma cidadezinha americana. No final do ano, o dono do local resolveu fazer uma festa de confraternização com os funcionários. Os mais exaltados insistiam para que o Alceu tomasse pelo menos um pouco de cerveja, que ele recusava quase chorando, justificando apenas que aquilo daria problemas para todos ali.

Mas, depois de concluir que a vida era curta, ele resolveu tomar todas, como se não houvesse mais amanhã. E quase não houve mesmo, caso alguém o tivesse alcançado na manhã seguinte, enquanto ele fugia do povo daquela cidade, correndo em direção ao Canadá.

- SON OF A BITCH!!!



Escrito por Clayton Mota às 09h33
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   Peter Frampton - Breaking All The Rules - DEMAIS , YUPIIIIIIII



Escrito por Clayton Mota às 09h05
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   SÉRIO E INTERESSANTE

13 MITOS SOBRE DIETAS

Você não vai achar a fórmula mágica mas com certeza alguma destas dicas podem te dar uma ajudinha na sua dieta.

Uma coisa que temos que botar na cabeça é que para uma dieta dar certo o principal fator é você.

1. Você não precisa de exercício para perder peso
Obviamente você pode perder peso sem exercício, no entanto a melhor maneira de perder peso e ficar em forma é combinar uma dieta saudável com exercícios regulares. O simples fato é que o exercício é importante, independentemente do seu peso atual.

2. Pular o café da manhã ajuda a perder peso
Na realidade, estudos indicam que quando você corta o café da manhã, você está mais susceptível a consumir mais calorias no final do dia para compensar. Além do mais, ficar sem café da manhã não é bom para o seu estado metabólico e de humor também.

3. Comer a noite dificulta o emagrecimento
Um estudo do Dunn Nutrition Centre, em Cambridge, os voluntários foram submetidos a um teste em que mede calorias queimadas e armazenadas. Eles receberam um pequeno almoço e uma grande janta por um período experimental. Em seguida, um grande almoço e um jantar pequeno durante um segundo período de ensaio. Os resultados revelaram que consumindo uma grande refeição a noite, não fez o corpo armazenar mais gordura.

Portanto, é evidente que não é importante a que horas você come, mas o valor total que você consume em um período de 24 horas.

4. Certos alimentos são “bons” outros não
É bastante evidente que alguns alimentos são melhores do que outros, tais como frutas, legumes, nozes e etc. Mas, não tente me dizer que comer um pedaço de pão faz mal… isso é ridículo! Moderação é a resposta certa.

5. Alimentos com baixo teor de gordura são melhores para você
Se um produto que alega ser “fat free” (sem gordura ou diet), é mais do que provável que você encontrará um alto teor de açúcar. Lembre-se, “sem gordura” não significa necessariamente “baixas calorias” ou “sem calorias”. Para obter uma imagem mais clara do que está comendo, sempre verifique cuidadosamente os valores nutricionais.

Vale também salientar que uma dieta super restritiva isenta de gordura não é necessário, você precisa ter alguma gordura na sua dieta. Tente evitar gorduras trans sempre que possível, e substitua as gorduras saturadas por gorduras insaturadas que são encontradas nos óleos vegetais (canola, oliva, etc), abacates, nozes, etc.

6. O suco de fruta é tão bom quanto comer frutas
Meu lema é de sempre comer alimentos o mais próximo da sua forma natural e sucos realmente não se enquadram nesta linha facilmente. Embora não seja de todo mal, você poderia certamente se beneficiar muito mais comendo o fruto inteiro, e não adquirindo as calorias vazias do suco.

7. O ganho de peso é inevitável a medida em que você envelhece
Evidentemente a taxa metabólica cai com a idade, mas simplesmente comer um pouco menos pode consertar isso. O problema para a maioria das pessoas é que a atividade física diminui a medida que envelhecem. Portanto, se você quiser ter certeza de não ganhar aqueles quilinhos extras com cada passagem de aniversário, aumente o seu nível de atividade e observe a ingestão de calorias.

8. Perder peso rápido é a melhor solução
Na verdade, perder peso lentamente é muito melhor. Dessa forma você terá mais probabilidades de perder excesso de gordura, não músculo. Além do mais, você terá uma maior chance de manter sua perda de peso por um longo prazo.

9. Ao parar de fumar você ganhará peso
Embora seja verdade que algumas pessoas ganham peso quando param de fumar, isso não é o caso de todos. A nicotina aumenta o metabolismo do corpo, no entanto, este efeito é pequeno, e não é uma razão suficiente para deixar de fumar.

10. Perder peso irá resolver seus problemas
Se você tem problemas antes de perder peso, infelizmente, eles continuaram a existir após os quilos sumirem. Então, o que devo fazer? É importante que você seja honesto com você mesmo sobre a fonte das suas dificuldades e em seguida, defina metas realistas para ajudá-lo a conseguir o que pretende na vida.

11. Todo mundo ganha peso durante as férias
É possível desfrutar das suas férias e ainda perder peso, ou pelo menos ficar com um peso constante. Como? Comer com moderação. Se você assumir que vai ganhar peso durante as férias, é um pouco como uma profecia de auto-preenchimento. Comece com uma atitude positiva e seja realista no que você pode alcançar.

12. O meu “metabolismo lento” é que me impede a perder peso
Infelizmente as pessoas estão se tornando cada vez mais sedentárias e provavelmente esse é um fator crucial para os problemas crescentes com o ganho de peso.

Um estudo publicado na BBC:

Os cientistas mediram a quantidade exata de calorias que pessoas com sobrepeso e peso saudável queimam enquanto estão sentados ou deitados em silêncio. Isso foi feito através da medição da quantidade de oxigênio inalado e na quantidade de dióxido de carbono exalado.

Os resultados destes estudos têm mostrado que as pessoas com sobrepeso gastam mais energia para manter seu corpo funcionando. Isto é porque possuem corpos maiores com mais músculos e órgãos internos.

No entanto, após tomar em consideração as diferenças no tamanho do corpo, os magros e as pessoas obesas têm demonstrado que possuem taxas metabólicas similares.

13. Consumir alimentos gordurosos levam a um ganho de peso rápido
Na realidade ganhar peso é um processo bastante lento. Se você comer uma refeição muito gordurosa e a balança acusar que você ganhou uns quilos, é muito provável que este ganho é devido aos líquidos. Se você voltar a comer comidas saudáveis novamente os quilos extras vão desaparecer.



Escrito por Clayton Mota às 09h02
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   O ESTILO MOISES DE AGIR



Escrito por Clayton Mota às 08h56
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Escrito por Clayton Mota às 06h25
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Assinando sua sentença de morte em público

ALGUMAS DICAS PRA QUEM NÃO AGUENTA MAIS A VIDA QUE LEVA

1.                              Coloque som alto dentro do ônibus. É “temço” quando você está sentado no ônibus, compenetrado em seus pensamentos sobre dominação global e vem um sujeito com um celular, mp1/2/3/4/5/6/7/XYT/E=MC²/6,02×10²³/etc, (ou mesmo um fone excessivamente alto) tocando “garanhão do brega” e desconcentra-te. Pois então, não é só você que acha isso ruim. Qualquer pessoa com bom senso (e sem aparelho sonoro) acha isso uma afronta à sua possível autoridade intra-veicular, e poderá, a qualquer momento simplesmente decidir tirar a sua vida. Por isso, a qualquer indício de depressão, corra para o ônibus mais próximo e ligue qualquer aparelho sonoro no volume máximo.

2.                              Grite “Flamenguista é tudo viado!” no meio de vias públicas. Como todos sabemos, existem 3 coisas as quais sempre existirão no mundo e reinarão soberanas: bêbados, prostitutas, pessoas que sabem contar e flamenguistas. Em qualquer lugar do Google Earth planeta, você encontrará estes 3 tipos de espécies, muitas vezes, convivendo juntos. E pode confiar, se você gritar no meio da rua “flamenguista é tudo viado!” você estará atraindo para si o ódio de mais de 3/2 da população mundial. E consequentemente acabando com seu dilema acerca do término de sua vida.

3.                              Exponha que você tem uma ideologia diferente da maioria. Como o ser humano é o ser vivo mais egocêntrico do… mundo, qualquer um que discorde de sua opinião será claramente seu inimigo. Há inúmeros exemplos disso: Sócrates, ao tentar abrir a cabeça dos gregos e colocar algo lá foi acusado de impiedade e de corrupção das mentes dos jovens; Martinho Lutero seria morto na cadeira elétrica caso ela existisse na época por se contrapor à Igreja Católica; Michael Jackson, revolucionou a forma de andar das pessoas mostrando-as que o movimento reverso com a finalidade de locomoção pessoal outrora inventado por seus antecessores também funciona; Tiradentes, Jesus, Adolfinho, enfim. Então, caso queira realmente se matar, gritar algo que vá contra a idéia da maioria das pessoas (”sou nazista!”,”Todo mundo é viado!” coisas do tipo), escrever suas idéias, ou simplesmente andar pra trás tira muito do trabalho da autópsia quanto à causa mortis. Além de te deixar mundialmente famoso não só no momento em que você perder a vida

4.                              Faça algum tipo de ofensa à(s) progenitora(s) do(s) indivíduo(s) em voz alta. Pessoas toleram ofensas à sua própria pessoa, mas, quando a ofensa entra no campo da mãe (sem trocadilhos), o ser pertencente ao reino animalia toma-o em mão; vulgarmente falando, “o bicho pega“. Portanto, caso queira realmente que alguém te mate, grite em alto e bom som: ” FILHO DA ****”!

5.                              Assuma-se emo. Preconceitos à parte, emos ainda são seres odiados pela sociedade. Então, qualquer pessoa que queira se matar, basta por franjinha, pintar o olho, botar um All Star e sair na rua com um mp3 tocando simple plan em alto em bom som. Isso inclui a dica número 1 também.

6.                              Atrase pagamento de agiota. Este não é nem tão público, pois é certo que você morrerá em um lugar pouco visível, mas, pelo fato da morte não ocorrer em locais privados, entra aqui. Também é um procedimento simples, basta pegar dinheiro emprestado com um agiota, depois simplesmente não pagar. De início sua dívida aumentará exponencialmente, depois ele começará a tirar coisas importantes suas, como dedos, unhas, pedaços da barriga, orelhas, órgãos reprodutores para enfim te matar. E isso ocorrerá provavelmente no meio de alguma estrada, e você acabará em algum matagal ou riacho próximo na hora do óbito.

7.                              Vá ao Campus Party e desligue o servidor de internet. Imaginaí? Aquela cambada de nerds sedenta por uma conexão correndo atrás de você, ameaçando infectar seu computador e os de suas gerações futuras durante 400 anos. Seriam milhares de downloads interrompidos, atualizações perdidas, segundos de UPs em chars em MMORPGs gastos, enfim, um pandemônio geral.

8.                              Diga ao Almeida que o McFly é uma bosta. Você não morre de imediato, mas ele fará um post te esculhambando tanto que sua honra, a de sua família e a de todos em volta de você será tão manchada quanto um banho de catchup no seu terno/vestido branco no dia do seu casamento. Você se sentirá tão infeliz que morrerá com um colapso cerebral e uma parada cardíaca ao mesmo tempo. Sua morte será anunciada no Twitter dele, o que significa que metade da população saberá que você morreu.

9.                              Fure fila no banco. De preferência naquela reservada a idosos, gestantes e portadores de necessidades especiais. Fazendo isso, te baterão tanto que, se você não morrer, estará apto a usar essa fila legalmente.

10.                          Fale uma língua estrangeira no ônibus em toda altura. Isso já aconteceu comigo e, acredite, eu e o resto do ônibus quisemos cometer um homicídio.

11.                          Diga atrocidades em rede nacional ou em entrevistas. Diga que a gripe suína vem do espirro do porquinho ou que “não tá nem aí pra a opinião pública”. Se você tiver um cargo de prestígio no cenário político nacional, será melhor ainda.

12.                          Rejeite dar algo a uma criança. Leve seu filho, sobrinho, primo, qualquer pivete chato ao mercado ou a uma loja qualquer, de preferência à uma de artigos infantis, brinquedos, video-games, ou na sessão de doces. É necessário que você deixe o pivete sem almoçar, assim ele estará mais propenso ao chilique. Logo, logo ele vai começar a gritar, agonizar pelo doce/brinquedo, provocando o maior escândalo, e fazendo com que as pessoas retomem pensamentos inquisidores a si em relação a você.

13.                          Espirre. Se não te matarem agora achando que você pegou gripe suína, você morre por ela depois .

Se ainda assim, com todas as dicas a você dadas, você não conseguir resolver seus problemas, a velha faca e a 38 ainda funcionam. Se não tiver nenhum dos dois, abuse de morfina e outros analgésicos e alucinógenos.

 



Escrito por Clayton Mota às 01h03
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   CADA QUAL COM SUA TÁTICA .............



Escrito por Clayton Mota às 00h38
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QUE MÁRIO ?



Escrito por Clayton Mota às 00h36
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   VEM NIMIM SEXTA !!!!!!!!!!!!!!NUM CHEGA NUNCAAAA



Escrito por Clayton Mota às 00h35
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Escrito por Clayton Mota às 00h33
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   Bon Jovi -Always



Escrito por Clayton Mota às 00h31
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